花被子

刷了一上午高饱和度界面和配色参考

清一色甜腻dribbble粉蓝黄绿渐变

感觉胃胀想吐

对甜美可人消化无能


为什么夏天总是那么吵


最近发现江边有搏击爱好者在耍

摸出了一直没丢又一直没用的手缠带

跟着他们一起玩了几晚

虽然混乱业余但也有点开心




无意中翻开大学时候的日记

那时候的日记码得整整齐齐

标题都是两个字:日记

觉得那时的自己挺可爱

不会像这两年,可能提起笔敲起键盘就是在记录抑郁症的种种

看见就让人提不起劲。


广州奇怪的连续的随机的天气

让时间的流动痕迹变得浑浊起来

在过去

季节的变换总是能不时提醒我

回头数一数过了的日子,

及时记下一些,又放下一些,或者翘首看看,憧憬的一些

看现在

昨天和今天,今年和去年

27岁和25岁,

好像经历了很多又说不出一些具体

就好像广州一年下来,有晴雨冷热

但四季常绿,时时开花

就算是一月,短袖也不能全数收起

而盛夏八月,出门可能也是要带上外套的

春天才是这里落黄叶的季节

而这座花城的市花会在三月左右开,其实非常丑。


最近一直在有点努力地构建一种

属于自己的生活节奏

我常常习惯一个人做很多事

但一个人的时候在外面常会出状况

易燃,并且非常拧巴

像我的咨询师说的

无助得像一个没有衣服穿的孩子,在一个很冷的岛上

而那些我试图掌握的东西,就是我给自己构建的安全感:

包括生活节奏,为家里添置的一器一物

还有一些多年下来莫名其妙形成的个人习惯

……

这些细小是我给自己慢慢围筑起来的安全感

从洗衣机里一件一件把无序的拧巴的自己铺开,晾晒

有序的生活给我一种安心的又奇怪的幸福感

是在慢慢修复好一个坏掉的徐安

看着有点新的自己有种说不出来的鼻酸

死是死过很多次了 重新呼吸的感觉却很陌生。





希望离开的时候胸腔满溢澎湃
可以是兴奋
最好是愤怒
愤怒是最有力量的情绪了
还有咆哮和眼泪
还有咆哮和眼泪

希望也会有一个汉尼拔
令剩余的皮肉美丽到最后一刻

我的母亲就像是我的过敏原
你说这到底是谁的主意
让我这辈子都要跟过敏原绑在一起

如果我的她爱我
如果真的是
我希望她能感受得到她带给我的绝望
与种种

我希望我能在她面前自杀
以极度痛苦的方式
因为我们总是会在需要对方支持的时候感受不到对方
只有放大的痛楚
才能让对方可能明白。

如果她不爱我

如果她不爱我
我的恨意便无以冠名
她从来都能在我最需要帮助的时刻筑起高且坚硬的拒绝
我无从抵抗
我找不到自己
我讨厌自己到今天依然会给机会她拒绝我
依然会需要她的帮助

但这是一个避不开的问题

我和她
是绑在一起的
这种没办法割裂的无助
能剥夺我的所有

下午
带着很多行李
哭得像大雨一样
打了很多电话。
没有回应
那一刻我只想吃下六颗安定
让我打消要吃人的念头。

真的,
到底以后要怎么样
才能做一个好妈妈?
不会让自己的孩子经历我这种痛苦。

三个小时前和室友们相互出了柜,差点就要开口忆当年。
两小时前男友忽然给我发消息说不如约见,是不是真的也和他有心灵感应,我不想承认但我这几天真的想他。
一个小时前正儿八经要早睡却发现他妈今晚大概很可能要失眠。
四十五分钟前开始想念前女友,她的哭笑和所有;到老王说如果到了三十岁我们都没谈恋爱,我们就在一起,在海边供一套房子;婆婆在ktv门口偷了一支玫瑰,单脚跪下说嫁给我;坐在小油的后座夜晚一百二十码的安全感……
我今晚没有喝酒但我就像失恋的人无故一直哭。这一刻我不在抑郁的墙里,我没觉得自己是讨厌鬼。
为什么美的回忆想起来确是要让人难过的,所有过去的痕迹都不在现在里,我却能想起所有的脸和身体每一部分的细节……
又回到诚实,我想我追求的该是对自己诚实,直面自己吧,有很多努力也未见得能改掉的坏毛病,先天不足不能补长的短板;直面丑恶的世界,世界哪里没有人与人之间的碾压,资源的争夺,短视的人类……啊好中二但,诚实点吧,这是我,只有着对世界朦胧的认识及由此出现的肤浅情感,没有更多的理论或知识支撑。

眼睛肿成猪头,一定是因为今天听多了恋恋风尘。国际反恐同日快乐。




关于响应式设计的好多疑问

http://www.ui.cn/detail/103555.html